9 دلیلی که ممکن است به مشاوره ازدواج نیاز داشته باشید

همه زوج ها درگیری را تجربه می کنند. برای برخی، جنگ بر سر پول است. برای دیگران این یک زندگی جنسی است که فاقد آن است یا الگویی از مشاجره مداوم. و همه‌گیری ویروس کرونا یک عامل استرس‌زای بالقوه دیگر را اضافه کرده است: زمان بیشتر در خانه با هم، که می‌تواند تنش‌ها را تشدید کند یا شکاف‌های پنهان یک رابطه را آشکار کند.

درمان می تواند کمک کند. برخلاف آنچه برخی ممکن است باور داشته باشند، موضوع انگشت نشان دادن نیست – چه کسی چه کاری انجام داده یا چه کسی مقصر است. تریسی راس، یک درمانگر روابط و خانواده در شهر نیویورک، می‌گوید: «زوج‌درمانی ابزارهایی برای برقراری ارتباط و درخواست آنچه نیاز دارید فراهم می‌کند.

توجه داشته باشید: طبق گزارش انجمن روانشناسی آمریکا، حدود 75 درصد از زوج هایی که درمان را انتخاب می کنند، می گویند که این درمان  رابطه آنها را بهبود می بخشد.  راس می‌گوید: «بسیاری از زوج‌ها به من می‌گویند که این تنها ساعتی است که در طول هفته روی یکدیگر تمرکز می‌کنند، بدون حواس‌پرتی.

گیل سالتز، استادیار بالینی روانپزشکی در بیمارستان نیویورک-پرسبیتریان، کالج پزشکی ویل کورنل، می‌گوید: بسیاری از شرکا قبل از امتحان کردن درمان، سال‌ها با هم مبارزه می‌کنند، اما «همیشه بهتر است در این فرآیند زودتر پیش بروید». تغییر رفتار ناسالم و احساسات آزاردهنده هر چه بیشتر ادامه داشته باشد دشوارتر می شود.

سد بزرگی برای کمک گرفتن؟ وقتی فقط یک نفر در یک رابطه مشتاق تغییر است. سالتز می‌گوید: «گاهی اوقات شخصی وارد می‌شود که بسیار مایل به انجام کار است و دیگری حاضر نیست. "در نهایت، هر دو نفر باید مشارکت کنند."

در اینجا 9 دلیل متداول وجود دارد که چرا ممکن است به دنبال کمک برای رابطه باشید.

1. شما از هم جدا شدید

پس از سال‌ها ازدواج، برخی از زوج‌ها دیگر با یکدیگر ارتباط برقرار نمی‌کنند و صرفاً به‌عنوان هم اتاقی زندگی می‌کنند. دیوید وودسفلو، روانشناس بالینی، زوج درمانگر و موسس و مدیر موسسه وودسفلو برای زوج ها در آتلانتا، می گوید که وقوع طلاق در زمان های مختلف به اوج خود می رسد. او خاطرنشان می کند: «بالاترین موج اول در حدود هفت سال است. اوج موج دوم 21 سال است. آن طلاق دوم معمولاً یک طلاق رو به رشد است. این در مورد اجتناب است، نه دعوا.

• فیس بوک
• توییتر
• لینکدین

راس می‌گوید: "شنیده‌ام که زوج‌ها می‌گویند: "ما  با هم یک خانواده را اداره می‌کنیم ، اما هیچ ارتباط یا صمیمیت وجود ندارد. اما هر دو آنقدر سرمان شلوغ است که مهم نیست." چنین فاصله‌ای می‌تواند برای مدت طولانی ادامه داشته باشد، زیرا مردم زندگی خود را با چیزهای دیگر پر می‌کنند و هر  تنهایی  یا نیازی را که دارند پایین می‌آورند. سپس اتفاقی می‌افتد - آنها بازنشسته می‌شوند یا آشیانه‌های خالی می‌شوند - و به یکدیگر نگاه می‌کنند و فکر می‌کنند،  ما حالا به عنوان یک زوج کی هستیم ؟

سالتز مشاهده می کند که زوج ها اغلب فراموش می کنند که در وهله اول چه چیزی آنها را دور هم جمع کرده است، چرا آنها عاشق شده اند. "اگر برای مدت طولانی با کسی بوده اید، روایت زندگی، خاطرات و تاریخچه ای ساخته اید که نمی توانید آن را با شخص دیگری جبران کنید. زوج درمانی می تواند به احیای آن کمک کند."

2. بر سر پول با هم درگیر می شوید

پول همیشه یک موضوع بحث برانگیز برای زوج‌ها بوده است، اما نگرانی‌های دیگری را که در اواخر عمر با آن‌ها روبه‌رو هستند - مشکلات سلامتی بالقوه، به‌علاوه سال‌های کمتر (و کمتر) قدرت کسب درآمد، نه به ذکر نرخ‌های بهره بد- را ایجاد کنید و فضایی برای اصطکاک مالی دارید. در یک نظرسنجی هریس اینتراکتیو، 36 درصد از افراد متاهل 55 تا 64 ساله گفتند که مسائل مالی باعث مشاجره با همسران می شود.

درگیری‌ها ممکن است ناشی از شیوه‌های مخارج متفاوت یا اختلاف نظر در مورد نحوه پس‌انداز و خرج کردن بازنشستگی باشد. ممکن است استرس در مورد  نداشتن پول کافی یا نابرابری در نحوه مدیریت تخم مرغ لانه شما وجود داشته باشد. اد کومبز، متخصص در مشاوره زوجین و درمان مالی در متیوز، کارولینای شمالی، می‌گوید: «پول می‌تواند احساسات قوی خشم، اضطراب و حسادت را برانگیزد. آنقدر ارزش تداعی بالایی با قدرت دارد که اگر شریکی که درآمد کمتری دارد تأثیر روانی دیگری نداشته باشد، می تواند عدم تعادل در رابطه ایجاد کند.»

کومبز توضیح می‌دهد که درمان به افراد کمک می‌کند تا رابطه‌شان با پول و نحوه شکل‌دهی افکارشان را درباره خودشان و دیگران درک کنند. اغلب، نحوه نگاه و مدیریت ما به امور مالی با تجربیات گذشته مرتبط است. او از مشتریانش می‌خواهد که یک شجره نامه ترسیم کنند و در مورد نحوه رسیدگی به مسائل مالی در خانواده هر یک از شریک‌ها صحبت کنند - والدین آنها چگونه پول پس‌انداز کرده، خرج کرده‌اند و درباره آن بحث کرده‌اند. کومبز می گوید: این تمرین به آنها کمک می کند تا از رفتارهای خرج کردن خود آگاه تر شوند و "همدلی مالی بیشتری برای یکدیگر ایجاد کنند."

3. شخصی خیانت کرده است

یکی از رایج ترین دلایل مراجعه به زوج درمانی: تلاش برای ترمیم نقض اعتماد - به عبارتی کمتر ظریف، تقلب. انجمن آمریکایی ازدواج و خانواده درمانی دریافته است که 15 درصد از زنان متاهل و 25 درصد از مردان متاهل گزارش کرده اند که رابطه خارج از ازدواج داشته اند.

مقاله پس از درج آگهی ادامه دارد

اما، مطمئن باشید، خیانت تنها به معنای خیانت فیزیکی نیست. راس خاطرنشان می کند: "پنهان کردن چیزی و پنهان کاری یک خیانت عاطفی است." ممکن است از طریق فیس‌بوک دوباره با یک شعله قدیمی ارتباط برقرار کنید و فکر کنید،  ما تازه داریم می‌رسیم؛ بی‌ضرر است.  سپس، ناگهان، بیشتر از این می‌شود.»

چگونه تشخیص دهیم که چه زمانی از خط عبور کرده اید؟ این مشکل است. ایمی مک مانوس، یک درمانگر ازدواج و خانواده در لس آنجلس، می گوید: «خیانت برای افراد مختلف معنای زیادی دارد. "آنچه مهم است این است که شرکای یک تعریف مشترک و توافق شده از وفاداری در رابطه خود ایجاد کنند."

اگر وسوسه می شوید که منحرف شوید، بهتر است به جای اینکه بعداً با پیامدها روبرو شوید، همین الان مشاوره را امتحان کنید. و اگر یکی از زوجین قبلاً رابطه نامشروع داشته است، قطعاً راهی برای بازگشت وجود دارد. سالتز می‌گوید حدود یک سوم زوج‌های متاهل از یک رابطه زناشویی جان سالم به در می‌برند، اما به طور کلی، آنها کسانی هستند که برای درمان می‌روند و تمام تلاش خود را برای نجات این اتحادیه انجام می‌دهند. راس خاطرنشان می کند: در واقع، "یک رابطه عاشقانه اغلب انگیزه ای برای برخورد با چیزهایی است که سال ها از آنها اجتناب شده است."

4 . شما (خیلی) در مورد سیاست دعوا می کنید

گتی ایماژ

سیاست ممکن است باعث ایجاد دوستان عجیب و غریب شود، اما زمانی که شما و شریک زندگی‌تان در دو طرف طیف سیاسی قرار دارید، می‌تواند منجر به نبردهای بسیار جنجالی شود. در واقع، در این زمانه‌های تفرقه‌انگیز، گفتن آن «موافق به مخالفت» آسان‌تر از انجام آن است. یک نظرسنجی منتشر شده در سال 2016 توسط Wakefield Research، یک شرکت نظرسنجی مستقر در آرلینگتون، ویرجینیا، نشان داد که از هر 10 زوج (متاهل یا مجرد) یک زوج به دلیل اختلاف نظر بر سر سیاست به روابط خود پایان داده اند.

تریسی راس، زوج‌ها و درمانگر خانواده ساکن نیویورک، می‌گوید زوج‌درمانی می‌تواند به شما بیاموزد که در مورد مسائل صحبت کنید - بدون اینکه مسموم شود - با "مکالمه‌ای متفاوت از مکالمه‌ای که شما و همسرتان در خانه دارید". "این به شما کمک می کند که یکدیگر را بشنوید، بنابراین امیدواریم که شما فقط همان فیلمنامه قدیمی را دنبال نکنید."

یکی از تکنیک هایی که راس استفاده می کند، گوش دادن فعال است. نحوه کار: یک گوینده و یک شنونده وجود دارد. یک تایمر تنظیم شده است - مثلاً برای دو دقیقه - و گوینده در مورد اعتقادات و احساسات خود صحبت می کند. شریک زندگی آنها باید گوش دهد، توجهی را ارائه دهد، آنچه را که می شنوند بدون قضاوت تکرار کند. سپس این دو نقش را تغییر می دهند. راس می‌گوید: «چیز قدرتمندی در شنیدن وجود دارد. "شما متفاوت گوش می دهید و شریک زندگی شما می تواند این صراحت را احساس کند."

همچنین مهم: تلاش برای یافتن زمینه مشترک. در حالی که ممکن است شما و شریک زندگی‌تان دیدگاه‌های سیاسی متفاوتی داشته باشید، احتمالاً اهداف و ارزش‌هایی وجود دارد که در آنها مشترک هستید. کاترین هرتلین، استاد برنامه زوج و خانواده درمانی در دانشکده پزشکی دانشگاه نوادا، لاس وگاس، می‌گوید: «گاهی اوقات، وقتی زوج‌ها برای درمان مراجعه می‌کنند، اصرار می‌کنند که «ما هیچ ارزش مشترکی نداریم». "من به آنها می گویم، "این خیلی خوب است. اگر ارزش های مشترک نداشتید، به هم نمی رسیدید." ”

او می‌گوید که درمان به لایه‌برداری از لایه‌ها کمک می‌کند تا زمانی که هر دوی آن وجه اشتراک را پیدا کنید.

5 . شما مشاجرات غیرمولد و آزاردهنده زیادی دارید

همه ما راه های مختلفی برای مدیریت تعارض داریم. برخی از ما در رویارویی پیشرفت می کنیم. دیگران وقتی همه چیز گرم می شود پاشنه می چرخند. و سپس انواع منفعل-تهاجمی وجود دارد. فوران های بزرگ می تواند اشک و احساسات را جریحه دار کند، اما مشاجره های مکرر می تواند به همان اندازه مخرب باشد. راس می گوید: «زوج ها وارد یک حلقه تکراری می شوند. "این بحث بارها و بارها یکسان است."

بحث به خودی خود چیز بدی نیست. وودسفلو توضیح می‌دهد که این شیوه برخورد مردم با تعارض است که می‌تواند آن را ناسالم کند. به عبارت دیگر: لزوماً این مهم نیست که شما چه می گویید، بلکه نحوه بیان آن مهم است. او می‌گوید: «این می‌تواند انتقاد یا شکایت، ضرب و شتم یا کلمات ناخوشایند، یا توهین کلامی مانند صدا زدن یا فریاد زدن باشد».

زوج درمانی به شما می آموزد که چگونه اختلافات را به روشی سالم پراکنده کنید - معقولانه و محترمانه. وودسفلو می گوید که نحوه شروع گفتگو بسیار مهم است. بنابراین به جای پرتاب چیزی تحریک آمیز مانند "چرا این کار را کردی؟" لحن تشویق‌کننده‌تری را امتحان کنید، مانند «به من کمک کن تا بفهمم چرا چنین احساسی داری». ضمایر را عوض کنید، "شما" را مبادله کنید (مثلا،  شما همیشه این کار را انجام می دهید )، که طرف مقابل را در حالت دفاعی قرار می دهد، برای اول شخص ( احساس می کنم شما چیزی که من می گویم g را نمی شنوید ).

از «همیشه» و «هرگز» دوری کنید. سالتز توصیه می کند و گذشته را بیرون نکشید. "رویدادهای اخیر چیزی است که شما می خواهید درباره آن صحبت کنید."

6 . شما سبک های فرزندپروری متفاوتی دارید.

فقط به این دلیل که شما و همسرتان در عشق خود به فرزندانتان متحد هستید، لزوماً به این معنی نیست که در مورد فرزندپروری هر دو همسو هستید. به عنوان مثال، شریک زندگی شما  ممکن است  وقتی صحبت از یک پسر یا دختر 20 ساله باشد که در خانه زندگی می کند یا  درخواست کمک مالی می کند ، سهل انگارانه باشد ، در حالی که ممکن است شما بیشتر از نوع «پای خود را زمین بگذارید». راس می‌گوید: «امیدوارم هر دوی شما بهترین نیت‌ها را برای فرزندتان داشته باشید، اگرچه این اهداف ممکن است برای هر یک از شما متفاوت باشد.» ممکن است هرگز با آنچه در نهایت اتفاق می‌افتد موافق نباشید، اما باید راهی پیدا کنید تا با تصمیمی که برای هر دو طرف قابل اجرا باشد کنار بیایید.

هرتلین می‌گوید: «زوج‌درمانی در مورد کمک به هر یک از شریک‌ها برای به دست آوردن بینش در مورد سهم شخصی خود در مشکل است. "در مورد فرزندپروری، بسیاری از مواقع یک روند خانواده منشاء وجود دارد که بر تصمیم گیری افراد تاثیر می گذارد. به عنوان مثال، یکی از شریک زندگی ممکن است بگوید: "این روشی است که ما در خانه من وقتی بزرگ می شدم رفتار می کردیم." هرتلین می‌گوید: «گفت‌وگو درباره نحوه برخورد با مسائل در خانواده شریک زندگی‌تان و خانواده‌تان به شما کمک می‌کند تا بینش‌هایی درباره ارزش‌ها و رفتارهایتان ارائه کنید، «بنابراین شما دو نفر می‌توانید برای ایجاد یک الگوی جدید کار سازنده‌ای داشته باشید.

همچنین مهم است که به احساسات خود نگاهی دقیق بیندازید. تصمیمات والدین ممکن است ناشی از احساس گناه عمیق باشد، به ویژه برای والدینی که تمایلی به وضع قانون ندارند. شاید شما احساس می کنید که زمانی که فرزندتان در حال رشد بود زمان کافی را برای او صرف نکرده اید، یا در حال جبران بیش از حد کارهایی هستید که احساس می کنید همسرتان انجام نداده است. راس می‌گوید: «درمان به ما امکان می‌دهد لنز را گسترش دهیم و به زمینه بزرگ‌تر نگاه کنیم.

7 . شما در حال گذراندن یک انتقال بزرگ هستید

مک مانوس می‌گوید: «حتی اگر شما و شریک زندگی‌تان به خوبی با هم کنار بیایید، یک تغییر بزرگ می‌تواند پویایی رابطه شما را متزلزل کند. "و سبک های مختلف مقابله ای باعث ایجاد اصطکاک می شود."

این می تواند یک بیماری، بازنشستگی یا بیرون رفتن آخرین فرزندان شما باشد. سالتز می گوید: «در گذشته، فرزندان شما ممکن است زمان و انرژی زیادی را اشغال کرده باشند. "سپس آنها را ترک می کنند، و اگر شما ازدواج خود را در همان سطح پرورش نداده اید، ممکن است به شریک زندگی خود نگاه کنید و فکر کنید،  من نمی دانم شما کی هستید. من حتی مطمئن نیستم که شما را دوست داشته باشم. "

پیدا کردن ناگهانی  مراقبت از والدین بیمار ، که می‌تواند بخش بزرگی از وقت و توجه شما را به خود اختصاص دهد، مجموعه‌ای از چالش‌ها را به همراه دارد. اگر همسرتان استرس را درک نمی کند یا حمایت نمی کند، می تواند باعث ایجاد احساس ناامیدی و رنجش شود. زوج‌درمانی می‌تواند به شما کمک کند تا با بازگرداندن ارتباطی که شما و همسرتان زمانی به اشتراک گذاشته‌اید، با شرایط عادی جدید کنار بیایید

8. زندگی عاشقانه شما کم است

در مطالعه ای که در  مجله Sex & Martal Therapy منتشر شد ، از 2371 نفری که اخیراً طلاق گرفته اند خواسته شد دلایل جدایی خود را انتخاب کنند. پاسخ شماره 1 (از 47 درصد از شرکت کنندگان): فقدان عشق یا صمیمیت.

برای برخی، این یک  زندگی جنسی ضعیف است.  مک مانوس می‌گوید سال‌ها انجام همین کار در گونی می‌تواند لذت جنسی را کاهش دهد. "گاهی اوقات یکی از شرکای زندگی خیلی خسته است و داشتن رابطه جنسی فقط یک چیز دیگر است که باید از لیست کارها خارج شود." مسائل پزشکی، عوارض جانبی داروها و تغییرات در بدن شما مانند یائسگی نیز می تواند رابطه جنسی را برای برخی از زوج ها دشوار کند.

اما صمیمیت‌های کوچک - مانند نوک زدن گاه به گاه، گوش دادن به داستان‌های شریک زندگی‌تان و حرکات کوچک مهربانی - می‌تواند به همان اندازه برای کمک به شما و شریکتان برای احساس ارتباط مهم باشد. مک مانوس خاطرنشان می کند که زوج های زیادی هستند که از نظر عاطفی صمیمی و صمیمی هستند اما از نظر جنسی صمیمی نیستند. "تا زمانی که هر دوی شما از هر شرایطی که هستید راضی هستید، واقعاً مشکلی وجود ندارد. مشاوره زوجین زمانی مفید است که یکی یا هر دوی شما از سطح صمیمیت خود راضی نباشید."

ممکن است برای مردم صحبت کردن در مورد چیزی به این شخصی دشوار باشد، اما یک درمانگر خوب می‌تواند به هدایت مکالمه کمک کند و باید بداند چگونه می‌تواند باعث شود که هر دوی شما در بحث درباره موضوعات صمیمی احساس راحتی بیشتری داشته باشید.

9. می خواهید از طلاق اجتناب کنید یا طلاق دوستانه داشته باشید

سالتز می‌گوید: «معمولاً، اگر [یک زوج متاهل] برای درمان مراجعه کنند، به طلاق فکر کرده‌اند   اما می‌خواهند ببینند که آیا ازدواج قابل نجات است یا خیر.

گاهی اوقات زوج ها برنامه های متفاوتی دارند. یکی می خواهد از هم جدا شود یا طلاق بگیرد و دیگری می خواهد رابطه را نجات دهد. مک مانوس می‌گوید در مواردی مانند این، «مشاوره تشخیص» می‌تواند به همسران کمک کند تا تصمیم بگیرند که آیا می‌خواهند طلاق بگیرند یا اگر می‌خواهند با هم بمانند چه چیزی باید تغییر کند.

اگر آشکار شد که این ازدواجی نیست که می تواند کارساز باشد، درمان می تواند راهی برای ایجاد شکاف کمتر سمی باشد. راس می‌گوید: «طلاق‌های کثیف و طولانی با ناتوانی در رها شدن ارتباط زیادی دارد. "اگر یک زن و شوهر بتوانند "چگونه به اینجا رسیدیم؟" و از سرزنش یکدیگر بگذرند، آن‌ها می‌توانند به روشی بالغ‌تر حرکت کنند که آسیب کمتری به همه افراد درگیر وارد می‌کند."