چهار مرحله زوج درمانی

ست. همانطور که انتظار دارید، دستورات کل نگر و یکپارچه ما در مرکز روش شناسی ما قرار دارند.

چهار عنصر کلیدی در نحوه پرداختن به ویژگی‌های خاص کار زوجین دخیل است. این موارد به شرح زیر است:

برای مشاوره با زوج درمانگر خوب در تهران اینجا کلیک کنید

1. تعریف مشکل

ممکن است به نظر برسد که این یک موقعیت شروع واضح است، اما اگر می‌خواهیم پاسخ درستی پیدا کنیم، باید سؤال «مشکل چیست» کاملاً درک شود. ما صرفاً در مورد علائم ارائه شده صحبت نمی کنیم زیرا بسیاری از رویکردهای درمانی تقریباً به طور انحصاری بر دلیل اینکه زوج خود را در اتاق می بینند تمرکز می کنند. این البته مرتبط است و هرگز نباید نادیده گرفته شود. با این حال، اگر تمرکز بر نگرانی‌های ارائه شده باقی بماند، احتمالاً دلایل زمینه‌ای نادیده گرفته می‌شوند.

تمرکز اصلی ما رسیدن به مشکل اساسی است - که نیاز به بررسی و کاوش دارد.

در این مرحله اول از زوجین به صورت فردی و جمعی دعوت می شود تا نام و مالکیت وسایل خود را داشته باشند. در روابط بسیار آسان است که عادت به سرزنش و شکایت کردن را در خود ایجاد کنید، به حدی که می‌توانید خود را مقدّس بدانید و در عین حال، طرف مقابل را تقریباً به طور کامل مسئول اشتباه خود می‌دانید.

حتی اگر درصدها را مورد بحث قرار دهیم، یک چیز قطعی این است که مسئولیت "زوج" برای اشتباه همیشه بر عهده هر دو طرف است. این چیزی است که هضم آن برای کسی که خود را طرف آسیب دیده می داند دشوارتر است. با این حال، با کاوش ملایم و چالش‌های مناسب، مشخص می‌شود که مسئولیت آنچه اشتباه است، هرگز تنها در یک در نیست.

شناسایی مشکل ممکن است چندین هفته، شاید ماه ها طول بکشد. این بستگی به درجه باز بودن و صداقتی دارد که در فرآیند درمانی ایجاد می شود. برای دستیابی به شرایط مناسب برای این کشف، درک این نکته مهم است که ایجاد یک محیط غیر اتهامی منجر به بهترین نتایج می شود. هر فردی باید حقیقت خود را بگوید، و هر چه این کار با مهربانی و حساسیت بیشتر انجام شود، احتمال اینکه به اشتباه خود برسند و فقط به صدمه، درد و عصبانیت ادامه ندهند، بیشتر می شود.

آنچه به این روند بیشتر کمک می کند، توسعه فرهنگ همدلی است.

2. مراحل همدلی

برای داشتن هر گونه شانسی برای یافتن راه حلی پایدار، قوانین تعامل در رابطه باید اصلاح شود. متأسفانه زمانی که بیشتر زوج ها به مداخله درمانی نیاز دارند، نحوه برقراری ارتباط مؤثر را فراموش کرده اند، به این معنی که دیگر فعالانه گوش نمی دهند. مکالمات آنها تعاملاتی است که بر مبنای دیگری است که منتظر صحبت است. علاوه بر این، صداقت اغلب عقب نشینی کرده است.

به همین دلیل است که ایجاد همدلی برای فرآیند درمانی حیاتی است. در این مرحله از هر دو طرف دعوت می‌شود که به جای طرف مقابل بایستند و دیدگاه خود را از وضعیت فعلی خود معلق کنند. این فعالیتی است که اکثراً به دلیل وابستگی به ادراک خود دشوار می‌دانند - به این معنی که نمی‌توانند چشم‌انداز دیگری را ببینند، زیرا عادات، الگوها و تجربیاتشان افکار، احساسات و پاسخ‌هایشان را رنگ می‌دهد.

کار زوج موفق به تعلیق باورهای خود به اندازه کافی برای "دیدن" موقعیت طرف مقابل بستگی دارد. دیدن بهتر است با گوش ما انجام شود.

ما نه تنها باید فعالانه گوش کنیم، بلکه باید شنیدن را از «آنجا» تمرین کنیم. ایستادن در موقعیتی که از آن به عنوان "دیگری" یاد می کنیم، جایی است که ما شروع به شنیدن، احساس و تجربه واقعیت طرف مقابل می کنیم.

این موضع ما را نادرست یا در واقع درست نمی کند - این چیزی نیست که این روند در مورد آن باشد. این در مورد تماشای ملیله غنی واقعیت از بیش از یک نقطه نظر است. اگر باور داشته باشیم که می توانیم کل داستان را فقط با نگاه کردن به چشمان خود ببینیم، در حال حاضر کور شده ایم. دیدگاه ما ارزشمند است اما هرگز تصویر کامل را به ما نشان نمی دهد. ما باید آگاهانه به دنبال تصویر بزرگتر باشیم و زوج درمانی فرصتی فوق العاده برای انجام این کار است.

تمرین مراحل همدلی نیز ممکن است هفته‌ها یا ماه‌ها طول بکشد، بسته به میزان تمایل به شرکت در این فعالیت، زیرا مطمئناً چندین جلسه طول می‌کشد تا فرد مسیر خود را از دیدگاه طرف مقابل احساس کند.

هنگامی که یک زوج واقعاً در این فعالیت شرکت می کنند، چیزهایی که قبلاً ندیده بودند و درک نکرده بودند آشکار می شود و درک بسیار عمیق تری به دنبال دارد. در این مرحله است که راه حل ها نمایان می شوند. راه‌حل‌ها و مشکلات در یک مکان زندگی می‌کنند و وقتی با مشکلات خود روبرو نمی‌شویم، پاسخ‌ها را نیز از خودمان دریغ می‌کنیم.

3. پادزهرها

موهبت بزرگ همدلی این است که درک ما را گسترده تر و عمیق تر می کند، نه تنها از موقعیت طرف مقابل، بلکه واقعیت خود شخص نیز بهتر درک می شود. در این مرحله است که می توان دید برای ایجاد تغییرات مثبت چه کاری باید انجام شود. این تقریباً همیشه شامل تغییرات شخصی و سازش برای هر دو طرف است.

اگر زوجین روی یک نتیجه مثبت سرمایه گذاری کنند، این مرحله با امید و خوش بینی پر می شود، زیرا راه پیش رو روشن می شود. جالب است بدانید که در این مرحله زن و شوهر در می یابند که چه چیزی آنها را به هم پیوند می دهد بسیار بیشتر از چیزی است که آنها را از هم جدا می کند. منطقه مشکل 10 یا 20 درصد، که زمانی تنها چیزی بود که آنها می توانستند ببینند، اکنون در چشم انداز قرار گرفته است. بنابراین تعدیل مورد نیاز هر دو طرف مانند بالا رفتن از اورست نیست.

در این مرحله معمولا مشخص شده است که هر فرد باید چه کارهایی را برای خود در زمینه مراقبت از خود انجام دهد - زیرا اغلب غفلت از خود دست در دست هم با غفلت از رابطه همراه است. در این مرحله برخی از تلاش‌های فردی ممکن است اکنون با هم انجام شوند، در حالی که کارهای دیگر به طور جداگانه انجام می‌شوند، زیرا نیاز یک نیمی از رابطه لزوماً برای دیگری یکسان نیست.

آن دسته از فعالیت‌هایی که به بهترین شکل با هم انجام می‌شوند عبارتند از: شناسایی کارهایی که می‌توان به‌عنوان یک زوج انجام داد، ایجاد تمهیدات ویژه برای ارتباط صمیمانه، جستجوی سرگرمی و خنده به طور منظم، وقت گذاشتن برای کشف مجدد طرف مقابل و آنچه که باعث می‌شود او را تیک‌دار کند... چیزی است که می تواند به راحتی در روابط طولانی مدت گم شود.

در Reach ما یک کتابخانه منابع گسترده داریم که پر از پادزهرهای متعدد است. هیچ لیست قطعی از چیزهایی که در این مرحله مورد نیاز است وجود ندارد - روابط به دلیل ماهیت خود خاص هستند و بنابراین ما باید فرمول هایی را ارائه کنیم که مخصوص نیازهای آن زوج است. اما تجربه به ما آموخته است که این نسخه ها اغلب خودشان می نویسند، به ویژه در جایی که میل به حل وجود دارد.

برای صحت باید گفت که پس از دو مرحله اول، برای برخی از زوجین تشخیص داده می شود که پادزهر آنها در واقع جدا شدن است. آنها متوجه می شوند که به بن بست رسیده اند که برای آنها غیرقابل عبور است. در این مرحله، هدف از درمان، ایجاد یک نتیجه دوستانه است، نتیجه‌ای که افراد بتوانند اگر در مکانی دوستی نیستند، حداقل با درک و احترام نسبت به یکدیگر، از آنجا دور شوند. هیچ درمانی نمی تواند قول دهد که چنین خواهد شد، زیرا بستگی به نگرش و نیت هر دو طرف دارد، اما مطمئناً این چیزی است که ما به دنبال آن هستیم.

4. قرارداد عشق

هدف نهایی رویکرد دستیابی هنگام کار با زوج ها ایجاد یک قرارداد عشقی است - برای کسانی که به نقطه ای رسیده اند که نه تنها می خواهند رابطه خود را حفظ کنند بلکه می خواهند آن را بیشتر توسعه دهند. ما از طریق تجربه و تحقیقات گسترده خود دریافتیم که یک قرارداد عشقی بهترین راه برای رسیدن به آن هدف است.

پس از ایجاد حس همدلی بیشتر زوج ها یاد گرفته اند که به گونه ای متفاوت گوش کنند. اگر این کار با کارهایی که باید روی خود و همچنین رابطه انجام دهند دنبال شود، تنظیم یک قرارداد عشق نسبتاً آسان است.

اساساً یک قرارداد عشقی همان چیزی است که به نظر می رسد. این یک تعهد مشترک است که در آن هر دو طرف آگاهانه روی چیزهایی سرمایه گذاری می کنند که باعث حفظ یک رابطه عاشقانه می شود. در ابتدا از هر دو نفر خواسته می شود که بروند و بدون مشورت با دیگری قراردادهای عشقی خود را بنویسند. ایده این است که مفهوم خود را از بهشت ​​بیابند - آن چیزی که آنها به دنبال چه چیزی هستند تا به رابطه ایده آل خود دست یابند.

در این مرحله اکثر افراد از نظر موقعیت خود کاملاً مشخص هستند و همچنین از موقعیت شریک زندگی خود بسیار آگاه هستند. اما هدف تمرین این است که شرایط و ضوابطی را بیابید که بیشتر آنها و رابطه را غنی کند.

هنگامی که موقعیت های فردی آنها مشخص شد، از آنها دعوت می شود تا برای اولین بار در جلسه به قراردادهای عشقی خود نگاه کنند. یک مشاهدۀ جالب این است که اکثر زوج‌ها می‌دانند که قراردادهای عشقی آنها حدود 80 تا 90 درصد یکسان است - شواهد دیگری که نشان می‌دهد آنچه واقعاً آنها را به هم پیوند می‌دهد بیشتر از چیزی است که آنها را از هم جدا می‌کند. بنابراین اگر روی آن تمرکز کنند، تقسیم بندی ها به راحتی بهبود می یابد.

مرحله بعدی در این فرآیند، دستیابی به یک قرارداد عشقی واحد است و بنابراین در طول چند جلسه، زوج به دنبال تلفیق پیشنهادات فردی خود هستند و در نهایت با سندی که هر دو می توانند در آن «ثبت نام کنند» را ترک می کنند. سازش ها در این مرحله کوچک هستند و روحیه همکاری به گونه ای است که سازش به هیچ وجه فداکاری نمی کند - زیرا زوج متوجه می شود که برآوردن نیازهای دیگری به طور خودکار نیازهای آنها را برآورده می کند.

حتی کسانی که ممکن است پس از دو مرحله اول متوجه شده باشند که رابطه آنها قابل ترمیم نیست، همچنان می توانند در یک توافق آشتی جویانه شرکت کنند که اگرچه یک قرارداد عشقی نیست، شرایط و ضوابط آن می تواند منجر به نتیجه مدنی تر برای هر دو طرف شود، به خصوص در مورد کودکان. .

قرارداد عشق معمولاً روند درمانی را به پایان می‌رساند، اگرچه افراد زیادی هستند که دوست دارند بررسی‌های فصلی، نیمه‌سالانه یا سالانه داشته باشند. این یک مرحله ضروری نیست، اما کسانی هستند که برای اطمینان خاطر ارزش قائل هستند و می خواهند از سرمایه گذاری خود محافظت کنند. کسانی که تا اینجا پیش رفته اند یک پیروزی خوب به دست آورده اند.

ما امیدواریم که سادگی و وضوح رویکرد ما به پیچیدگی‌های کار با روابط، ساختار مفیدی را برای درمانگران و زوج‌هایی که این سفر را انجام می‌دهند، ارائه دهد.